× Свободное общение.

Юмор наших форумчан

Больше
14 нояб 2016 11:57 - 14 нояб 2016 11:57 #1927 от Аленушка

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
14 нояб 2016 11:59 - 14 нояб 2016 12:12 #1928 от Аленушка
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем:
— В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
— Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
— Мы только что свернули с трассы номер 210.



***

Молодой муж приходит с работы и недовольно морщит носом:
- Ты опять что-то сожгла на кухне?
- Да. И теперь положение безвыходное: сгорела книга о вкусной и здоровой пище.

***


Посоветуй, что мне делать? Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один - хорошо зарабатывает, другой - умный, третий - очень хорошо танцует.
- А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

***

Дорогая, я ухожу!
- Я всегда знала, что ты уйдёшь. Ты никогда меня не любил! Тварь! Ну и вали к своим прocтитyткам, кобель долбаный!
- Дорогая, я ухожу на работу!

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
14 нояб 2016 12:01 - 14 нояб 2016 12:03 #1929 от Аленушка

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

***

О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.

**

Сижу в инете. Муж нечаянно выдернул шнур от компьютера. Глядим друг на друга
и я прям чувствую: вся жизнь пронеслась у него перед глазами!

***

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, я издаю, просто вставая с дивана.

***

Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню: - Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?

***

Российский телеведущий:
- А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика – плохие новости из Америки.

**

Ищу зарплатодателя….работодателей прошу не беспокоить.

***

Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.

***

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку… И стоит, такая бедная, посуду моет.

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
14 нояб 2016 12:06 #1930 от Аленушка

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
14 нояб 2016 12:08 - 14 нояб 2016 12:14 #1931 от Аленушка

Я спросил у своей возлюбленной: "Дорогая, можно я возьму твою газету? "
Она ответила: "Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом! "
... Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ была ее смерть.



***

Жопа - это событие. Полная жопа - это комплекс мероприятий...

***

Тяжело быть добрым - постоянно приходится злиться на тех, кто не добрый.

***

Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.
Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
Ну, в общем, да. По статистике.
Значит, ты умрешь раньше мамы?
Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило...
Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.

***

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге?", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?"
- Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...

***

Прежде всего вы должны научиться произносить это слово правильно – «мьетро» (myetro)! Еще будьте внимательны рядом с хрупкими пожилыми леди, они самые невыносимые люди в метро. В первый раз, когда меня пихнули изо всех сил, я обернулся, ожидая увидеть большого мужика, но столкнулся лицом к лицу с бабулей. С тех пор я начеку. Если вы улыбаетесь в общественных местах, то согласно российской культуре, вы идиот, поэтому в метро должны стоять с взглядом, выражающим угрюмость или крайнюю степень агрессии.
(Фрэнк Хансельман, Голландия-Испания)"

***

- Мужчина, голым в банк нельзя.
- Я только взнос за ипотеку заплатить.

***

- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
14 нояб 2016 12:10 #1932 от Аленушка
Жалуется жена к психологу, что её муж всех называет ПИДЕРАСТАМИ, психолог говорит:
- Приводите его ко мне разберёмся!!
приходит к нему муж, психолог его спрашивает: - В чём ваша проблема?
муж : - Да знаете, я думаю что все ПИДЕРАСТЫ!!.
психолог : - А почему?
Муж : - Да не знаю, просто все пи$ерасты!!..
психолог :- Ну ладно, сейчас мы проведём не большой тестик!
Показывает ему картину (три мужика на привале), и спрашивает
- что вы думаете об этой картине?
МУЖ : - Все пидерасты!!
психолог : а почему?
МУЖ : - Нууууууу!! потому что все мужики и не одной БАБЫ!!..
психолог : - Ладно,
показывает ему другую картину ( КАСЯК уток) и спрашивает
- а что вы думаете об этой картине?
Муж : - Все ПИДЕРАСТЫ!!
психолог : - А почему?
Муж : - Потому что они летят и смотрят друг другу в ЖОПУ!!.
психолог : - Ладно!! а что вы думаете обо МНЕ?
Муж : - И ты ПИДЕРАСТ!!.
психолог : - А почему?
Муж : - А ОТ КУДА У ТЕБЯ ТАКИЕ КАРТИНКИ????

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
14 нояб 2016 12:19 - 14 нояб 2016 12:26 #1933 от Аленушка
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет кушать в тёмное время суток — может, вы просто жрица ночи!…
*
И поехала она за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу.
*
- Случайными бывают только браки, – говорила одна бабушка. – А в любовники нужно брать человека надежного.
*
«Хочу немного пожить один…» – пояснял изобретатель водородной бомбы.
*
Американские университеты – это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
*
Pоссия – единственная страна, в которой выражение «поправить здоровье» означает напиться еще больше, чем вчера.
*
В последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то доучился пацан.
*
Попробуйте объяснить иностранцу фразу: «Руки не доходят посмотреть».
*
Со временем количество совершаемых глупостей незаметно переходит в качество.
*
Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению!
*
На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голая в ванне, наполненной борщом.
*
Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь. А он по вертикали написал: "асьменог"
*- Вот видишь, какая ты!Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький.

- А ты бы как сделал.

- Я бы взял себе маленький.

- Ну, и что ты орешь тогда, а тебе такой и дала!




***

Берегите воду! Мойтесь вдвоём!
*
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём
*
Кто стал никем, тот спал - нe с тем.
*
Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить нас в заблуждение!
*
Дружба между мужчиной и женщиной возможна: при определённой доле физического отвращения.
*
Один из ключей к счастью - плохая память.
*
Возраст определяется не годами, а количеством потерянных иллюзий...
*
Если уж любить, то такую женщину,чтобы с ней не стыдно было попасться на глаза жене
*
Мудрость - это не морщины, а извилины...
*
Стояла тихая Варфоломеевская ночь...
*
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
*
Семейный патологоанатом.
*
Люди не прощают двух вещей: зависимости и независимости...
Вложения:

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
30 нояб 2016 14:23 #1972 от Аленушка
Из «Правил светской жизни и этикета. Хороший тон», 1896 год.

Ложиться спать молодой женщине следует около часа ночи.
В постели - перелистывать французский роман.
Засыпая, ни о чем грустном, неприятном и тяжелом не думать, в особенности об убийцах, нищих, мышах, пауках, привидениях, сиротах, страшных болезнях и пожарах.
Следует помнить, что спокойная совесть - лучшее средство для спокойного сна.
Видеть непристойные сны - совершенно неприлично молодой даме.
В подобном случае ей следует, отнюдь не увлекаясь любопытством посмотреть, что будет дальше, немедленно проснуться и повернуться на другой бок».
***
У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка! А у женщин - зоопарк: козел, осел, зайчик, ежик, котенок!)

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.